103【jiejie的视角/下】 (第3/3页)


    我不知道该如何抑制，只好任由自己在无能中嚎啕大哭。

    甚至忘记了电话那端的另一人存在。

    “不要……不要了……不能这样……”

    讨厌你这样的人，镜子前里的人朝我吐唾沫，对我的恐惧嗤之以鼻，真下贱啊，你刚才抠得很爽吧？

    “喻可意，我不要！”

    不要变成一个被肮脏念头控制的人。

    这样张开腿暴露的姿势给谁看呢？

    有个声音在和我说:你现在是喻舟晚，你可以告诉她——那个你最亲密的人，告诉她，你想要她把你抱在怀里，想要她贴在你耳边说你漂亮，可以继续做下去，什么样的姿势都是迷人的。

    但这个微不足道的声音迅速被恐惧吞没了。

    接连不断的砸门声催促我必须要从自我厌弃沼泽里脱离，然而越拼命挣扎，我却控制不住越陷越深。

    我自己……什么都做不到。

    我服从了你的命令，然后呢？接下来的丑陋与不安为什么只有我自己面对？

    强烈的不安全感间接滋生了出了没来由的怨恨，和无法得到又无比渴求的依赖纠缠在一起。

    我渴望向喻可意索取，又不得不忍痛割舍了这种贪婪。

    讨厌控制不住欲望的人，尤其是像我这样有见不得光的怪癖的变态。

    我吃了药之后冷静下来，我想和喻可意说对不起，我还是需要她，哪怕隔着虚拟的网线也是需要她的。

    可是她早已挂断了电话。

    我知道自己是伤害到她了。

    不知该如何与她开口，更不愿意回想起那天在镜子里看到的场景，我用繁重的日常行程安排自我麻痹，仿佛逃避的时间足够长，便能够遗忘那一瞬间情绪决堤的崩溃。

    Anna和Daisy在那天之后贴心地陪伴在我身边，没有对我情绪失控的原因过多追问。

    她们试着邀请我参加观星活动，并且细致地分配好了每个人的工作。

    我给喻可意发了一条观星指南的邀请，试着与她和好。

    喻可意没有和我赌气，我们依旧像之前一样继续尽可能多地互换行程，可我依旧不敢放心，害怕再次伤害到她，尽管有时候聊天的内容过于单调和无聊，出于补偿心理，我依旧锲而不舍地坚持下去了。

    因为无法舍弃这最后的一条脆弱的纽带。

    我主动打电话，迟来地为她补上了那天被我强行打断的phone   sex。

    喻可意……是还在生我的气吧。

    她不主动说，可我能感觉得到，她对我比之前更加冷淡。

    我知道提什么要求她都会报复似的拒绝，可是她拒绝不了和我见面。

    没关系的，只要见面就好了。

    我点下了机票的“确认”键。

    只要见面就好了。

    交换彼此的体温，我们就可以解开不安和疏离带来的猜忌。

    想把喻可意压在身下告诉她我一个人在异国他乡过得并不快乐，离开她之后我不敢去触碰性，我需要她告诉我这并不肮脏，允许我继续做下去。

    我可以哄好她，告诉她我始终是需要她的。

    只要见面就好了。

    你会等我，对吧？