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交流的念头。

    慷慨给予后突然收回的东西会带来崩塌溃烂自我怀疑和焦虑，人的爱与欲望都是如此。

    “你不在我旁边的话，我会觉得很害怕。”她说，“喻可意，对不起。”

    我想过许许多多的形容词，诸如厌恶、烦躁、腻味，或者修饰前缀再长些:长期分离后的生疏冷淡之类的。

    但是我忘了，喻舟晚曾经数次向我说对不起，都是因为她的恐惧伴生的退缩。

    于是我诱导喻舟晚变坏变放纵，无意中和她站在了同一个位置，变成了她的共犯，于是她可以面对我短暂地妄为，现在又把她推出去自个儿承担罪责了。

    “我真的很害怕，你不在我旁边的话，我会觉得……我会觉得自己做的事情很下流很可耻，”喻舟晚说得很慢，一个字一个字地敲打出来，“当着别人的面控制不住欲望，感觉好丢人，像那种很恶心很下流的人才会做的事情……”

    喻舟晚的语调像一小段拉链，轻轻松松地就把迁怒的情绪抵御在外面了。

    如果她没有要求我不许生气，而我自然也没有资格命令她——不要害怕。

    “jiejie……”我喊得很模糊。

    “嗯，可意，你今天很忙吗？”她的声音闷闷的，像潜在深水里，“多给我点时间，我想和你聊一会儿，好不好？”

    言外之意，她预留了足够的时间和我处理积余的问题。

    仿佛是某个没有及时处理的伤口，它不断流脓、化水、发炎，越来越难治愈，即使表皮侥幸愈合结痂，和内部还是爬满了溃烂的空腔，现在要撕开了让它重新长。

    “jiejie是为什么害怕？”

    “我……不知道，可能是看到镜子里的自己，这么做的动作……难看。”

    “那jiejie会觉得我会很恶心很难看吗？”我问她，“觉得你自己的meimei会做很恶心的事情，就是你说的那样是个‘控制不住’的、‘下流’的那种人。”

    “不会的……”喻舟晚犹豫了一下，给出了否定的回答。

    “会也没关系，毕竟jiejie是个乖孩子，不喜欢这种色情的东西才是正常的吧，”我轻笑，“jiejie愿意和我一起变脏，我已经很开心了。”

    “没有，可意，你的声音很好听。”她小声地说，“我听到了之后会想象你的样子。”

    “那为什么会觉得自己不好看呢？”我反问，“jiejie一直都很漂亮啊，哪里都很漂亮，可惜我很久没听过也没见过了。”

    “我……我不敢发出声音，他们听见怎么办，这里隔音好差……”她自我安慰，“我特别小心了，没发出声响呢。”

    “会害怕在新朋友面前丢脸吗？可是我就是想听jiejie的声音，我不是都喘给jiejie听了嘛，”我故意挑衅她，在她的情绪定心安稳之后碰出涟漪，“听你和我说现在‘想要，想做’，听你自慰的时候喘气，听你说很满足。”

    喻舟晚倏地沉默，又一次被羞耻感席卷了。

    “可意不是要我故意给其他人听见吧。”

    “那当然是不会，”我想都不想直接回答，“我哪里舍得，jiejie只准给我一个人听。”

    “那下次。”

    “没关系，jiejie很听话哦，已经做的很好了。”我试图隔空把她从藏身的泥潭里捞出来，“还以为你有新朋友就不要我了，我会很伤心的，以为你讨厌我自慰给你听这件事