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    能碰见他，甚至还跟他对望过，我不知道我给予他什么样子的目光，反正从他那里，我再找寻不出一丝毫曾经温暖的滋味和气息，那是一种迷途归返的庆幸和超然，那是左脚已经踏进泥沼紧急抽身的万幸。我看出来了，是这样子，所以我的过去，曾经有过他的影像的岁月就是一场无稽的梦。

离开的人，陌生得令人心寒。书包网

第七章：27委屈（上）

不过，有关于尤生，也只是偶然的陌生的记忆而已，不管他继任女友王桂苓待我是怎样的态度。我们一个大班修名著原文赏析，她跟我们宿舍的阿瑞坐在一起，一边捣鼓什么一边斜睨眼睛瞅我，眼睛里面饱含有不满，不爽和不屑，我根本就不在乎。除了那些走进我生命的人，他们几乎都是男人，对于旁人的眼光，我早就学会不去在意了。我已经独自行路太久太久。

想必她想起我或是见到依然不舒服，也只是在自寻烦恼。

我几乎经常在哭，只是没有什么人可以看见我流眼泪。行走在校园的路上，在长春的某条街上散步，一个人躲在食堂一隅吃着什么寡淡无味的食物，或者在某间自习室里读英文书籍，我都会默默流泪。我去做人模的目的绝不是为了一脱成名，我就想挣钱，挣得比做家教做促销小姐更多的的钱，我不想回去瑶寨。我不想再回去瑶寨给田平当媳妇，我不想回去那里了，我好不容易走出来，我好不容易离开那里，我不想再回去了。

就连尤生那么善良的孩子也欺负我，跟我有过性关系后就歧视我，因为我的裸像挂在展厅就像我的男人那样煽我的耳光，我恨他，只是恨他为什么要给我一回虚幻的慰藉，为什么惺惺作态的给我温情，谁让他关心，谁让他心疼，谁让他曾经走进打扰并且给我温暖，我的人生跟他有了什么关系，他干嘛用羔羊一样的眼光对我，他伤了我，他变成冷漠无情的人，在我伤痕累累的心上又戳了一刀。然后他转身去洗手间，用一团洗手液往手心一抹，沾了一点干净的水花，两手纠缠，荡出一大团一大团玄色泡沫，他知道里面裹着我心上的血，然后他把手对着水管一冲，都流走了，连同我的血，我的记忆，我的干扰都被洗刷得一干二净。

尤生扭头走了以后，我觉得眼前一下子就黑了。我的世界、我的知觉全部都跌进无尽的黑暗当中。我知道不全因为他，我突然一下子明白过来宿舍她们欲说还休，怪异窃笑的神色，还有我的同班同学，上午上课时他们眼睛里面别样的东西，我不敢再想像他们的眼睛投向我身体时的绝望，我的绝望，我绝望着挣扎和残喘，我移动我的身体时都不知为些什么。然后我就愤怒，长春的空气里面搅着我的愤怒和哭泣。为什么生命总是这样举步维艰，为什么我已经不会微笑了，绝望还掐住我的脖子不肯松手。

然后我就跑起来，顺着长春最大的那条路狂奔。我没有撞上任何一辆汽车，甚至都没有见到过一辆，也没有一头撞在某个人怀里，好像那天所有路上行走的东西都因为我的伤悲而停滞不前。我跑到美术学院楼下时候太阳还没有完全沉下，它还在那慢条斯理的挥洒清辉呢，那个样子在好心情的人看来动人极了。此时，我的心里都是泪水，所以眼睛里面没有一线阳光，就连一朵欲死的云彩都没有。

“哐啷”一下，门被我前倾