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    讲话的男孩子，这一点，让我对他不觉得厌烦。他不是一个常常大笑的人，可我依然能够感受到他性格里面的坚强和快乐。我总共跟他跳三次舞，每次他都静默着看我，一直到最后一次离开，我们都没有只言片语。

后来我厌倦了，不想再去周末舞会上跳舞，我的淡黄颜色缀枚红丝线的鞋子坏了，右边的鞋跟脱落下来，扔的时候我看见上面很多男生踩上留下的污痕。他们曾经和我共舞，是我最熟悉的陌生人。所以我开始很少化浓艳的妆。我的样子，又还原到清纯的少女模样。我的眼睛又成了清澈的溪流，看不见一片瑕疵。

离开舞会的我很少再遇见那个用别样眼神看我的大男生。

有一次，在图书馆三楼靠窗的位置，我在准备大学英语八级的考试，我在进大学的期末就通过英语专业一级的考试了。在学习的路上，我丝毫没松懈过。

我本来该一直一直安安分分读书的，什么都不要去想，可是，我没有钱，奖学金只够解决我的生活费，我不是孤儿，我的阿爸是老师，并且，他们还要去调查落实，我结婚了，我的公公是包工头，这种消息，他们知道了断不会给我特困补助的，并且宁肯死我也不能让人知道我嫁给了一个傻蛋，东北大学唯一以学生身份结婚的另类荣耀对我丝毫没有诱惑。所以我不能申请学费减免的特权，就连特困生补助也因名额太多而屡屡落空。就连第一年的助学贷款也没我的份。大三时候，我屡次三番终于申请了一笔四千块的助学贷款，因为一直过了开学半年我都还没交学费和住宿费。

快期末举行贷款仪式的时候，银行的工作人们个个摆出一副救世主式的慈祥面孔，眼睛里面写着高傲和廉价的同情。我知道我们这群孩子多么无助卑微，我看见每一个贫困大学生眼睛里面深藏的苦难和难堪，他们是象牙塔内最卑微可怜大煞风景的弱势群体。可是，我一点也不去同情，我不想同情他们，也不同情自己，我不想同情任何人。他们也没有，即使低头面面相觑的时候，也没有任何人会生出同情，整个会场像压抑欲裂的炸弹。大家都是可怜的鸭子，连自己冷若冰霜的心都无曾慰藉。

我抬起头，大落地窗户外面是斜洒进来的阳光，暖暖的。图书馆外面是一大团绿色植物，一个环形车道，每年一次校庆的时候会有很多小车打这里经过，东北大学确实是一所名副其实人才辈出的高等级学府。跟我一样正规录取的孩子在得到通知书的一刻几乎全部都举家欢庆。所有人看得到未来人生的路该有多么光明坦荡，所以通知亲朋好友并大摆宴席，然后举杯欢庆。那种殊荣在我的人生里绝不会出现，我廉价的人生即使举着中国最高等学府的录取通知书也依然一文不值。

环形车道再往外面是一小片绿色的草地。坐在这宽大明亮的图书馆靠窗一角，听着单放机耳塞流淌出来许美静的、和张学友的，我觉得沉醉。你看，在还没有经受爱情的时候，我就喜欢听悲伤的情歌了，我喜欢刺痛的旋律在我身上的每一处血管每一根神经蔓延四溢，然后，把我全部吞噬，心慢慢倒下，跌进没有尽头的深渊。

我总是寂寞着坐在那个位置，看起来显得落寞。从那一直望尽通向学校大门的路，有很早就毕业的老生们回母校留影，他们拍照时虔诚的姿势像刚入学时