感觉他对zuoai这件事兴致不高 (第2/2页)

又想玩什么把戏？”孙明没有动作，李莎又瞪了一眼他：“你害羞什么啊？我和林珍珍又不能把她抱回去。”他犹豫了一会，手探向我的腿部，我躲开了。反而直起身子抱住林珍珍：“我能走，你扶我去医务室吧。”

    她照做了。

    等大家注意力都不在我们身上时，我们也懒得装了。林珍珍把我推开，我差点又摔在地上。就像甩掉身上的脏东西那样。

    我回去稿件处，桌上有把剪刀，我顺走了。我回来时她们已经转身走了，真可惜，我原本想收集一下她们那美丽的秀发。

    三千米长跑也已经开始了，崔佑的身影很好找。周围都是加油的呼声，他的朋友们，还有喜欢他的人。我听见了其中一个女孩清甜的声音，那声音大概只有我知晓。

    给崔佑加油，要么在呐喊的节奏中互相踩死要么在沉默中累死耳朵上。随你挑。这一切——他和我在一起的时光都不再属于我，我不能在这里分享这种喜悦与安静。

    我手臂和小腿上的擦伤面积不小，夏日的温度更是加速了红肿，持续的疼痛提醒我该去医务室处理伤口。最后我实在是怕伤口发炎，便离开了。

    医生花了一点时间给我清理伤口，叮嘱我要按时上药。

    我回来时已经结束了。

    我的记忆到这里也开始变模糊，我仿佛再次被过度的自我厌弃淹没。剩下两天的运动会我都没有去，我给他发了条信息解释缺席。

    我强迫自己远离他，我想知道一个人能否适应这些。白天我刻意不去计算时间，起初是因为我不愿意去想他还能留在B班多久，后来则是因为我不想面对他在这里的日子越来越少。

    我假装很随意：“你什么时候回A班？”

    他转了一圈手里的笔，抵住下巴，眼睛直视前方：“下学期。”

    我白日的消遣方式就是一直抄写这句话：

    -Wird   die   Anwesenheit   des   Anderen   nicht   deshalb   notwendig,   weil   die   Anwesenheit   des   Anderen   uns   vor   dem   Abstieg   in   die   H?lle   bewahren   kann   -   so   dass   dieselbe   Person,   die   uns   bei   Tagesanbruch   seelische   Qualen   bereitet,   auch   dieselbe   Person   ist,   die   uns   bei   Nacht   von   diesen   Qualen   befreit?

    （难道他者的存在不是必要的，因为他者的存在可以把我们从地狱中解救出来—这样，在黎明时给我们带来精神痛苦的人，也就是在夜晚把我们从这种痛苦中解救出来的人吗？）

    夜间，有时我会过于渴望他而无法入睡，心神不宁带来的失落感越积越多，断断续续的梦境干扰着我。失眠时我只能借助于安眠药。甚至于，我的德语日记里全是他。

    但我总是在他从教室门口进来那一刻，原谅了他。

    肩膀，锁骨，胸肌，手肘，腰部曲线，胯下，手指，大腿。

    悔恨的话再次失去效用。