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我蒙上被子，心里默默祈祷：只要让我过了今天就好，只要今天。我所有的伪装都被扒下来仍在太阳下，我第一次在别人面前揭开自己的伤疤看自己的痂，一直在溃烂，一直没有愈合。我自欺欺人，可是事实告诉我，我不能再这样下去了。

我不知道吗？喜欢一个人，讨厌一个人，就算不说出来那个人也能感受的到。也许存一种类似语言的情感分子，掩饰的再好也没有用。于城知道我的喜欢吗？知道我对他的好感吗？如果不是，为什么吻我？如果爱，如果知道我的心意，为什么对我忽冷忽热？这是我喜欢的人吗？我喜欢的不是这样的他，我喜欢的是果决聪明，睿智儒雅的他，他不是神，可是我不允许他有缺点。

可是，是人怎么可能没有缺点。我只希望他的缺点不要暴露的太快，不要让我失望。希望积攒太久，如果最后达不到自己的期望，会非常的失望。我一次次经历这种失望，心碎至极。

他是不爱我的，我再怎么努力都没用，否则这么多年他不可能感受不到我的情意。

我有什么资格呢？我是一个接受了高等教育的人，却深受心理问题的干扰。我不会去杀人放火，可是我身心煎熬。最难熬的时间已经过去了，那一段黑暗的日子已经过去，现在想起来还是觉得心悸。空虚，无望，沮丧，抑郁。都是非常低沉的负能量。

我再也不要过那样的生活了。其实我明白我一直在自欺欺人。

我终于在被子里嚎啕大哭。那种失望，孤独，彻底击垮我了。他不完美，他也会有自己的情感，我为什么一直以来把他当做完美的化身？

记忆的阀门一旦打开，就再也合不上了。那些不好的回忆如同决堤的洪水呼啦啦涌出来，全部流过我的眼前，让我明明白白看清楚这个世界，告诉我，我的一切都是痴想，没有完美的生活，没有完美的爱情。

完美的东西，都存在于自己接触不到的地方。还不如让我痴妄。

也许有时候人要有希望才能过得更好，在找那个寄托的时候不要随便找别人，找别人，会给自己埋怨其他人的理由。希望的来源是自己，如果自己都看不起自己，那就真的没什么意义。在梦里，我哭着对自己说：“闻昔，你还有我。”

我知道那是另一个自己，那个勇敢，一直支持着我的自己。心理医生告诉我我并不是双重人格，可是我知道那个独特的我存在，那是我的力量源泉，谁也不能否定她，那个努力又固执的姑娘，她一直爱我，我一直爱她。

她就是我。也许是该吃药了。

——

清早的太阳还是带着雾气，我气喘吁吁地跑过公园的时候里面有很多老人在晨练。他们穿着宽松的太极服，动作缓慢地打太极。

我享受不来那种心境，因为我停不下来，我需要更激烈的运动来活跃自己的细胞。所以那或许是我老了以后的事了。

我调了一下耳机音量，换成一首跑步后摇。

老了以后的事，谁知道呢？也许我某一个时间就去见上帝了呢。可是老天在上，我除了十几岁的那年有过轻生的念头并且没有实施成功，后来就再没有想过死了。我知道生命的可贵，我知道自己只有一次生命，我知道自己活得再苦再无趣也是我自己的生命，我独一无二，我无可取代。世界上尽可以有几千甚至几万叫闻昔的人，可那再不是我了，她们都会有精彩的人生，可那不是我的。所以